L'association L'Humain Dans le Sac est une réunion d'amis, dont le seul but est la diffusion dans un cadre "légal" de nos créations. Il s'agit pour nous de pouvoir nous défendre légalement en cas de problème1, ce qui est impossible (ou en tout cas très difficile) pour des individus isolés; et c'est tout.
Dans cette optique, il va sans dire que l'association n'a pas pour vocation de faire des adhésions. Ses seuls adhérents en sont les membres actifs (au sens le plus strict), c'est-à-dire moi nous.
En revanche si vous voulez participer
aux projets ouverts de l'association2,
ou nous proposer d'autres projets personnels ou ouverts, et si nous avons des atomes crochus, n'hésitez pas à prendre contact avec nous - on est pas toujours méchants, et on n'a presque jamais mangé personne. Vous pouvez bien sûr nous écrire par e-mail (ou par mel si vous préférez, on n'est pas regardants à ce niveau-là...) ou encore mieux, avec une vraie enveloppe avec des vrais atomes de papier et tout (ce qui est plus logique si vous voulez nous soumettre illustrations et bédés).
Les contributions sont les bienvenues. En revanche, dans la mesure où nous sommes pauvres et où la Poste revient trop chère pour nos maigres phynances, il est hélas exclu que l'on puisse systématiquement renvoyer les dessins et textes que nous ne garderons pas. Donc: prenez vos précautions, faites des doubles.
Par contre, si vous êtes une société commerciale travaillant par mailing, on apprécierait beaucoup que vous arrêtiez de nous emmerder avec vos démarchages, de toute façon la réponse est: non. Du reste, le fait que nous travaillions dans un cadre associatif, avec une démarche d'autoproduction, n'est pas un hasard. Enfin merde, ça se voit quand même qu'on fait dans l'alterno, du zine crados, bref qu'on se fout de vos conneries publicitaires de meeEEERRRDDEeeeeuh, et même qu'on va vous les renvoyer dans la gueule, oui dans TA gueule, ta gueule de gros connard réjoui de commercial de meeerde, 'faut pas m'chercher moi, kesta, kesta connard, tu m'cherches là? Tu veux qu'on s'file? Tu crois qu'tu m'fais peur avec ton attaché-case de gros CON et ton portable à 1000 balles, barre-toi putain mais barre-toi ch'te dis!!!! J'vais lui cruncher la tête à c'pédé! Rhhâââ lachez-moi, mais lachez-moi j'vous dis j'vais l'fumer p'tain mais laissez-moi lui arracher les couilles avec les dents! J'veux repeindre le salon avec son sang, je... Laissez-le moi! Je... Mais... Arggh... Mrfff...3
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[1] ce qui est hélas de plus en plus nécessaire dès que l'on s'amuse à aller chercher la créativité où elle est, c'est-à-dire en dehors des sentiers obligeamment balisés par la société capitaliste. J'en veux pour preuves le sort réservé au moyen métrage japonais "L'Empereur Tomato-ketchup", ou encore les tracasseries juridiques du pauvre Jean-Louis Costes [retour]
[2] je pense en particulier à la revue "Patate Osseuse" ou à "l'Inventaire du Vieux Monde avant cessation d'activité", mais aussi aux illustrateurs désireux de fournir des dessins pour le feuilleton "le Triple Délice" [retour]
[3] Lààààà... Lààààààà... C'est fini... Il est parti le vilain cadre commercial. Saaaage. Tout doux... Voilààà. Tiens un susucre... Oh le joli susucre... Il aimait bien son susucre! Ouiii... Làààà... Pas mordre. Oh c'était le p'tit pupunk à son pépère cha! Il était gentil le ptit pupunk à son pépère! Non, pas mordre. Pas mordre! Sage j'ai dit! Mais! aille! arrête!... Là! Stop! PAS MORDRE j'ai ditaaarrghl! mon doigt! au secours! Il m'a bouffé mon doigt ce connard! [retour]